Sebelumnya maaf y kalo setelah baca thread ini ngerasa terbuang waktunya dan kalo yang mau kasih komentar saya ucapkan terima kasih

aku bukan tipikal orang yang ingin diperhatikan. Entah emang nggak bener2 butuh, atau karena kebiasaan dari kecil emang nggak pernah deket sama siapapun. Kondisi keluarga baik, tapi dari dulu emang nggak suka berkeluh kesah juga sama keluarga. Sampe akhirnya 'terbentuk' aku yang sekarang: lebih suka menyelesaikan segala hal sendiri, nggak begitu suka kalo harus berinteraksi 'tanpa tujuan jelas' (misal: nongkrong, basa basi, dsb). Kayaknya baru dua atau tiga tahun terakhir aku ngerasa, hal ini nggk baik. Bagaimanapun, sebagai makhluk sosial aku berlu berinteraksi. Tapi bukan berarti aku nggak berunteraksi sama sekali sebelumnya. Sejauh ini aku berinteraksi karena ada 'tujuan', misal karena tugas kelompok, karena keperluan organisasi, keperluan ekskul, dsb. Mungkin lebih tepatnya aku berinteraksi tanpa 'afeksi'. Hahaha

Awalnya ngerasa biasa aja dengn kondisi kayak gini, ya karena emang setiap orang punya masalah dan bahkan sebagian besar solusinya ada dalam diri masing-masing. Tapi nggak tau kenapa, semakin liat orang-orang yang terlihat bahagia, lebih enjoy, lebih menyenangkan, saat mereka bisa berbagi secara emosional dengan orang lain. Sempet kepikiran, apa aku mau coba unyuk memulai hal ini? Sekitar tiga tahun lalu aku sudah memikirkan ingin berubah dan lebih membuka pandangan terhadap orang lain, bahwa mereka bukan sekedar partner kerja. Satu dua orang ada yang bisa curhat sama aku, jujur aku sangat senang jika ada orang lain yang mau berbagi dan aku benar2mau mencoba memikirkan apa yang bisa kubetikan agar masalah dia lebih ringan bahakn teratasi. Tapi, aku bener2mau nggk bisa buat curhat ke orang lain. Nggak tau sih..., apa emang kedekatan itu diukur dari saling curhat.., tapi aku menilai saat bisa saling curhat ketawa nangis ada temen.., kok kayaknya seru y

katanya proses buat bisa sedeket itu emang nggak instan. Aku paham. Aku coba buat ikut kegiatan ngumpul2 sekedar ngobrol atau acara santai lainnya (misal ekskul nggk latihan rutin tapi kumpul.ngobrol sambil bahan projek), tapi balik lagi aku hanya bisa menjadi pendengar. Aku nggk bisa bener2 yakin untuk harus cerita, seolah mempertanyakan memang ada yg mau aki ceritain y? Dan saat waktunya bubar, aku bakal balik lagi jadi aku yang nggak kayak bagian dari kumpulan itu. Balik badan langsung caw.

Awal2 ngerasa aku pasti bisa ngejalanin kehidupan seperti ini. Tapi lama-lama tetiba cape. Tanpa sadar kadang suka tiba2 sedih babget yang nggak karuan, kayak pengen banget punya satu orang aja yang bener2 bisa dijadikan lebih dari sekedar partner kerja. Tapi ujung2nya setelah nangis kayak plong, dan lupa/terkupakan atau 'melupakan' kalo pengen punya satu orang itu.

Makin banyak tugas, makin lupa dan semakin yakin kalo aku kuat. Kalo aku bisa jalani hidup kakyak gini. Kalo nanti bakal ada orang ajaib yang tiba2 dateng dan bisa menjadi orang yang bukan sekedar partner kerja, yanh bisa ngertiin aku tanpa harus cerita. Hahaha... Tau sih ini nggak mungkin, tapi apa daya aku bener2 nggak tau harus bikin skenaruo apa biar bisa terus bertahan selain cerita hayalan itu. Tapi lama2 makin terpapar juga sama orang lain yang punya lingkaran pertemanan yang penuh 'afeksi'. Alhasil, akhir2 ini jadi makin ngerasa cape, cape emosional. Boleh jadi ini iri, tapi jujur aku nggak pernah mengutuki mereka. Aku ikut bahagia melihat mereka. tapi di satu sisi aku seolah menjadi sosok paling menyedihkan.

Dan hari ini ngerasa udah cape banget, dan cerita di sini deh ^^

Mungkin adakah yang pernah mengalami, atau sedang mengalami hal serupa?
Ada tips and trick?