Poltak anak Medan sedang kuliah di Jogya, ia
kesengsem sama Sulastri, gadis manis asal Solo
suatu hari Poltak mengajak pacarnya Sulastri jalan2
kliling kota dengan motor RX-Kingnya
ditengah perjalanan mereka ngobrol, karena motor
melaju cepat, sulastri mulai protes.
Sulastri: mas jangan kesusu....(jangan terlalu cepat)
Poltak diam saja karena dikiranya dia duduk terlalu
dekat dengan Sulastri, makan dengan sopan Poltak
bergeser maju sedikit ke depan agar gak terlalu dekat
dengan dada Sulastri. namun motor tetap saja melaju
kencang
Sulastri: maaasss..... jangan kesusu tho...!!!(dengan logat
jawa kental)
Poltak masih diam. tapi duduknya makin maju sampai ke
tangki motor.
Sulastri: Mas ini, mbok ya jangan kesusuuuu.....
Poltak hilang kesabarannya, badannya makin maju
sampai mepet stang motor, dan keluarlah logat
bataknya...
Poltak: bahhh.... panjang benar susu kau Lastriii..... heran
abang...

Seorang nenek genit masuk ke BI (Bank Indonesia) dgn
sekoper uang.. Ia minta dipertemukan dgn Gubernur BI
Nenek : "Saya akan buka rekening, dgn simpanan jumlah
yg sangat besar!"......
Staff BI ragu, tp akhirnya membawa si nenek ke
ruangan Gubernur BI..
GBI: "Brp banyak uang yg akan disimpan?"
Sambil meletakkan koper uang di meja,
Nenek: "Rp. 1 milyar!! Tunai !!"
Penasaranlah Pak GBI,
GBI: "Maaf, saya agak terkejut.. Dari mana ibu dapat
uang tunai sebanyak ini?"
Nenek: "Saya menang tebak-tebakan.."
GBI: "Menebak macam apa, kok taruhannya besar
sekali?"
Nenek: "Mau contoh? Saya yakin telur burungmu
bentuknya kotak!"
GBI: "Apa?? Ini tebakan paling konyol yg pernah saya
dengar.. Anda tak mungkin menang dgn tebakan seperti
itu!"
Nenek: "Anda Berani bertaruh?"
GBI: "Siapa takut!! Saya bertaruh Rp. 50juta, krn saya
tahu telur saya tdk kotak!"
Nenek: "Ok, ini menyangkut uang gede.. Bisa saya ajak
pengacara ke sini besok jam 10 pagi?"
GBI: "Silahkan saja!"
Malamnya GBI, ia berdiri telanjang di depan cermin dan
memastikan telurnya tidak kotak.. Sampai akhirnya dia
yakin telurnya benar-benar bulat, tidak kotak.. Maka ia
yakin besok bakal menang dan mendapatkan Rp.
50juta..
Tepat jam 10.00 pagi, nenek itu dtg dgn pengacara
ternama dan terkenal.. Kemudian ia mengulang
kesepakatan kemarin..
Nenek: "Rp. 50juta untuk tebakan telur burungmu yg
kotak?"
Mengangguk setuju,
GBI: "Okay!!"
Nenek itu minta Gubernur buka celana spy semua bisa
melihat bentuk telurnya.. Nenek meraih telur Gubernur
dan merabanya...
GBI: "Yah, tak apalah.. Uang Rp. 50juta tidak kecil.. Biar
ibu yakin telur saya tdk kotak.."
Pada detik yg sama saat nenek itu meraba telur
Gubernur, pengacaranya terlihat lemas sambil
membentur-benturkan kepalanya ke dinding..
GBI: "Ada apa dengan pengacara itu?"
Nenek ini menjawab kalem,
Nenek: "Ndak apa2.. Saya cuma bertaruh dengannya
Rp.250 juta, bahwa jam 10.00 pagi ini saya bisa
memegang telur Gubernur BI..!!"

Cerita ini terjadi di sebuah gedung yg dipasangi BOM
waktu. Seorang SERSAN bertugas
menjinakan BOM dgn dipandu via radio oleh
komandannya
”Kijang satu ke kijang dua. Bagaimana kondisi disana??
- Ganti” | ”Saya
didpn BOM yg akan meledak komandan, mohon
instruksi - Ganti”
”Tolong bersihkan area dulu sersan !” | ”Maksudnya,
saya nyapu dan ngepel
dulu ya komandan? Mohon insruksi ! Ganti ”
”Bukaaan ! Semprul km ! Ambil radius beberapa mt dr
pusat BOM lalu bersihkan area
tsb dr obyek yg bs membahayakan” | ”Siap
Komandan !! ”
*tak brp lama* ”Lapor Komandan, area sdh
dibersihkan. Ganti” | ”Oke, skrg km
fokus ke BOM !! Brp menit waktu yg tersisa
sersan ?”
”Skrg menunjukan hitungan mundur 15:00:56
komandan !!” | ”Berarti km masih punya waktu 15
menit, Cepat buka tutup
BOMnya pake obeng !”
”Kalo saya buka nanti garansinya batal donk
komandan?” | ”SEMPRUL KAMU !!
Emank barang elektronik pake garansi? Cepat
Bongkar !!” | ”SIAP”
”BOM sdh terbuka komandan sekarang ada bnyk kabel,
mohon instruksi Ganti”|
”Skrg potong kabel yg terdekat ” | ”Siap,
Laksana...!”*prettt*
Tiba2 pembicaraan terpotong, kondisi markas Heboh
dan komandanpun marah
marah sambil memaki kebodohan si sersan.
”Itu prajurit dr mana sih? bodoh dihabisin sendiri. Saya
suruh potong kabel di BOM
itu, bukan kabel hedset yg nempel di badan dia !!
”
Lalu operator mengaktifkan komunikasi cadangan ,
begitu nyala terdengar suara
”kemana-kemana-kemana” ternyata lagunya
ayu tingting !!
Komandan dan anak buahnya di markas mendengarkan
dgn geram. Akhirnya stelah
10detik SERSAN mengangkat jg dgn santai
”Panggilan dicopy, siap menerima instruksi ” | ”HEHH !!
Itu tadi kamu apaan? Saya
panggil kok ada suara musik seperti itu HAHH ??
”Itu namanya RBT komandan, skrg kan udah biasa” | ”
ini jalur militer sersan !!
jgn main2 kalo berhadapan dgn BOM, MENGERTI?” |
”SIAP”
Dimarkas, komandan liat buku nyari data tentang BOM
jenis apa itu "Sersan ! Tlg
dicari dr mn asalnya yg tadi ! Saya tunggu
datanya !! "
"Asalnya dr Depok komandan, nama penyanyinya Ayu
Tingting " | "Arghh... Saya
minta data BOMnya bukan RBT yg tadi" | "Oh maap
komandan "
"BOM sudah dilokalisir, ada 4 kabel, minta instruksi" | "
skrg potong kabel hijau " |
"siap" | "bgmn sersan? Sdh mati? " | " belum "
"Tadi km ptong kabel warna apa?" | "Hijau komandan" |
"ap gk salah potong km?" |"sumpah tadi sy ptong yg
ijo, mungkin komandan yg salah"
" Monyong, udah salah pake ngeyel. Skrg tinggal kabel
warna apa aj?" | "Merah, Hitam dan Hijau" | " HAH ! Knp
yg hijau masih ada?"
"Lah, yg hijau memang ada 2 komandan 1 hijau daun & 1
lg hijau langit" | " o_0
NGACO !! Langit itu biru bkn hijau | tp dikampung
saya ijo
"KOPLAK !! Berarti yg km potong tadi yg ijo langit?" | "
ya komandan, siap menerima
instruksi " | " Dasar bodoh "*sambil geleng2
kepala"
Komandan ngomelin ajudannya "Bilangin Personalia, lain
kali klo mau rekrut
anggota tanya dulu apa warna langit
dikampungnya"
Terdengar si SERSAN panik "Kondisi darurat ! BOM
akan meledak, mohon instruksi" | "
OK, ikuti kata2 saya " | "SIAP"
"assyhadualla" | "ASSYHADUALLA" | "illa..." | "ILLA..."
*sersan bingung* | "haillallah"|
"HAILLALLAH"|"waassyhaduanna"|"
WAASSYHADUANNA" | "muhammadarrosullullah" |
"MUHAMMADARROSULLULLAH"
"*tambah bingung*"..?!?!?"
DUUUAAARRRRR !!! *TAMAT*

disuatu desa di daerah batak ada kakak beradik
bernama ucok dan poltak. mereka terkenal bandel,
saking bandelnya semua orang di desa selalu
mengaitkan semua kejadian kriminal dengan mereka,
mulai dari maling ayam hingga judi. ibu mereka pusing
melihata kelakuan keduanya dan membawa mereka ke
pendeta
dipanggilah mereka satu persatu mulai dari ucok
pendeta: cok, ibu kau sudah tua, gak kasian kau liat
dia???
ucok diam, sambil ngupil tidak menjawab
pendeta bertanya dengan senyum "kau tau Tuhan
dimana???"
ucok cuek...
pendetah masih sabar walau mulai kesal, sekali lagi dia
bertanya " ucok, kau tau Tuhan dimana????"
ucok mulai bingung dan menelan ludahnya dan menatap
tajam ke arah pendeta
pendetapun mulai emosi, dengan suara keras dan
membentak dia bertanya lagi "Tuhan ada dimana
cokkk????!!!!"
ucok berteriak sambil lari keluar ketakutan "aku tidak
tau"
di pintu keluar dia bertemu dengan poltak
poltak: kenapa kau cok??? pucat kali muka kau????
pak pendeta bilang apa??
ucok: gawat bang, Tuhan hilang!!!! pak pendeta pikir ktia
yang curi!!!!

Ada seorang Arab nakal. Mendengar akhir-akhir ini para
pencopet merajalela di bis-bis dan metromini, timbul
ide kreatif untuk mengerjain pencopet-pencopet
tersebut. Dia pergi ke terminal Pulogadung untuk naik bis
jurusan Cengkareng, si Arab sengaja pakai celana yang
tidak punya kantong belakang dan kantong sampingnya
sengaja dia bolongin, dan khusus hari ini tanpa celana
dalam.
Belum lama bis berangkat dari Pulogadung, seorang
copet mendekati si Arab, kelihatan ada sesuatu yang
berharga di kantong samping si Arab. Begitu ada
kesempatan bagus, si pencopet memasukkan
tangannya ke kantong samping si Arab, eh .... anunya si
Arab kepegang.
Dengan santai si Arab menoleh ke si pencopet dan
berkata: “Ente lepas ..... Ane teriak”. Terpaksa si
pencopet melakukan tugas baru sampai ke terminal
Cengkareng...