- Bapak kamu dermawan ya? | bukan, bapak aku suyitno | *hening*
- Bapak kamu tukang tambal ban ya? | koq tau? | tau dong! Kan bapak kamu kerjasama bareng nebar paku di jalanan bareng akyu | -__-
- *murid baru* hai teman-teman perkenalkan nama saya budi biar akrab panggil aja Bebeb | *hening satu kelas*
- Kerja di mana Jon? | Perusahaan tambang | apa hasil tambangnya? Emas? Tembaga? Atau nikel? | bukan, tapi tali tambang | -__-
- Huruf w sangat penting, tanpa itu twit twit kamu akan mendadak menjadi tit tit

- Jeeeeng, mau ke pasar ya jeng? | gak jeng, ini saya mau ke pasar! | oooowh, saya kira tadi mau ke pasar #sama-sama bolot
- Eh jon, mukamu koq kusut banget c? | tadi gue kesiangan bro jadi ga sempet setrika deh | -__-
- Kamu telat! Sekarang kamu bediri di luar! | gak! Gak mau pak! | kenapa? | aku tak biasa bila kau tiada di sisiku aku tak biasa… | @#$%^
- Gue udah ga punya semangat hidup! Gue ga bisa hidup tanpa dia ! | minum nih mizone rasa apel, bisa bikin semangat balik lagi | -__-
- *anak TK* SELAMAT PAGI PAK GURU!!!!! |selooow aja kali, gue ga budeg | -__-

- Bang gas elpijinya ada? | ada, mau beli berapa kilo? | setengah kilo aja deh bang | *__*
- Nyesek adalah ketika lo melihat dengan mata kepala sendiri cewek lo pipis berdiri
- Nyesek juga bisa berarti lo sebagai cewek melihat cowok lu pake celana dalem bergambar "hello kitty"
- Bang katanya jual mie ayam? Koq ga ada ayamnya sich? | bawel lu jon, emang lo kalo beli obat cacing ada cacingnya? | -__-
- Wah, harga nasi campur di sini koq lebih murah ya? | ya mas, karena nasinya dicampur ma nasi kemaren | *___*

- Buah apa yang bikin monyet jadi bingung? | ga tau, emang apa? | buah belimbing | koq bisa? | nah bingung kan lo? | -___-
- Cinta diterima = makan-makan | cinta ditolak = minum-minum | cinta digantung = tidak makan-makan dan tidak minum-minum
- Koq telat masuk kelas? | adek saya sakit bu! | kamu bohong, adekmu tadi ibu lihat sehat-sehat aja koq | ibu juga bohong! | kenapa? | saya ga punya adek…
- Misi, boleh Tanya? | boleh | kalau ke arah bandara ke mana ya? | owh, lihat ke atas, kalau ada pesawat lewat ikutin ajah | -__-
- "Beb, cantikan aku apa mantan kamu?" | cantikan kamu dong : | Beneran beb? | iya, soalnya mantanku dulu cowok | #koprol

@WowSalahGaul

- *intograsi* kenapa ibu memotong alat kelamin suami ibu dan merebusnya? | ku pikir, mentahnya aja enak apalagi kalau udah mateng | o__0
- Mantengin timeline atau status facebook mantan pacar itu sama seperti mantengin rok mini, bikin penasaran -___-'
- *suami-istri* mamah ayok maen volly yuk! | asik…volly pantai ya pah? | bukan mah, tapi vollygami | :@ #dorrtembakditempat

- Mules di atas motor sama aja ngajak balapan dengan pup, siapa duluan yang sampai rumah #pentingbanget
- MULAI SEKARANG KITA PUTUS, JANGAN PERNAH TELP DAN SMS AKU LAGI!!! | terus kalau aku kangen bagaimana? | BBman kan bisa.. | -__-'
- Sebuah kalimat dari seorang wanita yang dapat menghancurkan harapan di saat masa pacaran adalah "aku hamil"

- Kegagalan adalah sukses yang tertunda (y) | muka jelek adalah muka ganteng yang tertunda (n)
- Gue menemukan korelasi antara cowok dan pemain bola, setelah selesai "memasukkan" pasti lari entah ke mana? -___-'
- Bilang "AKU CINTA KAMU" itu gampang, yang susah itu bilang "OK, AKU AKAN TANGGUNG JAWAB."

- Kini selain masjid, ada tempat favorit bagi remaja untuk berdo'a 1. Facebook dan 2. Twitter
- Neng, minta pin BBnya donk | ini bang, 12CF34T | Ok makasih, natar aku sms ya | -__-
- Lebih sakit mana? Kehilangan kekasih atau kehilangan motor yang kreditnya satu bulan lagi lunas?
- Cinta itu seperti pocong, suka lompat dari hati yang satu ke hati yang lain

@BeritaBodor

- Pah, mamah kayaknya telat | koq bisa? Kan papah ikut vasektomi? | iya, tapi si Ujang supir kita kan nggak divasektomi | "ngasah golok"
- Mas, aku cantik nggak? | kayak Barbie | cantik banget dong | ga juga, silicon semua sich | *anjrit
- Neng, itu di dompet kamu foto siapa? Abang kamu ya? Ganteng banget | itu aku 5 bulan lalu sebelum aku di operasi mas | *mimisan terus kejang2*
- Kamu cedih, akupun menangis. Kamu tertawa, akupun ketawa. Kamu kecebur got, aku ketawa terbahak-bahak, sambil nangis terguling-guling

- Ketika cobaan mendatangkan 1000 alasan untuk aku bersedih, kamu hadir memberikan 1 alasan untuk membuatku bahagia
- Mah, kayaknya papah punya selingkuhan deh | kenapa emangnya nak? | ya, kalau aku telp pasti yang ngangkat cewek, veronica namanya | cerdasmu ga ilang-ilang ya nak -__-
- Knp bro? | galau men, cewek gue selingkuh | owh…biasa bro, cewek mah gitu, suka kegatelan, makanya gue ga suka ma cewek | *kabur buru2*
- *tempat tabrakan* WOY LU PUNYA MATA TARUH MANA? BUTA LU YA? | mas, jangan kenceng-kenceng dong, ga enak rame | *mendekat dan berbisik* woy lu punya mata taruh mana? buta lu ya? | -___-'

- Bang ini silverqueen koq ada yang mahal dan murah ya? Bedanya? | yang asli pake kacang mede, yang KW pake kacang panjang mbak | -__-
- Gimana ujian matematikanya jon? | dapet nilai 10 bu…| ternyata anak emak emang pinter | tapi budi dan ani dapet 80 dan 90 bu | *cabut gigi palsu terus lempar*
- Bang, beli kondom blekberi | mau rasa apa? Jeruk atau strowbery? | kondom buat hape bang -__-' | maaf salah nangkep, kirain..
- Bro katanya kamu playboy? | aku setia koq? | lah…katanya| aku Cuma punya pacar satu, 1 di sini, 1 di sana, dan 1 lagi di kampong | ah taeeek

@terlahir_gila