Maksud gue, sekarang ini gue jalani hidup hanya karena gue masih hidup aja. Ini sangat berbeda ketika gue merantau di jilid 1, dimana gue sangat menggebu-gebu pengen dapet kerjaan bagus, ingin berkarir, pengen melakukan banyak hal, pengen ini, pengen itu, banyak sekali.. Kalo sekarang, gue merasa kosong, kek nggak pengen apa-apa lagi, bisa hidup kek gini aja rasanya udah lebih dari cukup, kek bodo amat sama hal yang sekarang atau sama hal yang akan terjadi, gue gak punya ambisi, gue gak begitu peduli juga sama masa depan, berasa mati rasa gak sih?

Bagaimana dengan cinta? Oke, gue emang masih suka koar-koar suka sama Dita, tapi kadang gue ngerasa begitu karna pengen caper aja njirr entahlah, gue merasa udah gak kenal Dita lagi, dan belakangan ada beberapa cewek yang kek nya welcome banget sama gue, meski cuma curhat dr tulisan, tulisan yang dia ketik itu dari pikiran dan hati dia kan? Dari tulisanya gue bisa merasa kalo dia mau buka hati ke gue dengan catatan hidup gue udah stabil. Jadi, kek nya gue gak bener-bener cinta sama dita deh, karna gue masih welcome sama cewek lain.

Bagaimana dengan orang tua?

Okee, gue memang pengen banget bantu bapak gue, gue pengen ringanin beban nya, pengen buat dia bahagia. Tapi, jujur aja gue gak punya ikatan batin kuat sama bapak, gue lebih deket sama mamak. Gmna ya, bapak gue memang baik, dia ngasih gue kebebasan dalam memilih, dalam menjalani hidup, tapi saking bebasnya gue gak bisa bedain, bapak sebenarnya peduli apa enggak sih sama gue? Dia jarang sekali ngasih gue nasehat. Jujur aja, gue takut pas merantau modal nekat ini, pengen banget aslinya bapak ngelarang gue, dan tetep nyuruh gue bantu dia di kampung, kalo bapak kemaren blg gitu pasti perkataan dia bakal gue turuti. Tapi, pas gue bilang.

Awal gue ngobrol sama bapak gue kan, gue gak langsung bilang mau merantau lagi. Awalnya ngomongin masalah kapan gue bisa pulang ke Medan, gue mau ziarah. Gue bilang:

"Pak, ini kan udah mau puasa, aku mau ziarah ke kuburan mamak mau pulang ke Medan. Sekalian mau ngelamar kerja aku disana, boleh gak pak?"

Bapak gue jawab, "ya boleh aja, kapan kau mau pulang?"

Trus gue jawab, "mungkin hari selasa pak."

Trus gue lanjut ngomong:

"Atau, kalau aku merantau lagi ke Jakarta kek mana pak? Boleh gak?" Gue sambil nyengir, gue blg gini 50% serius 50% bercanda.

Bapak gue langsung jawab, "ya terserah mu, molana kan udah dewasa, kau lah yang tau kek mana jakarta itu, kalau mau merantau ya merantau lah."

Gue bukanya gatau diri ya, tapi jujur aja, aslinya saat itu gue pengen banget si bapak ngelarang gue, dan nyuruh gue buat di kampung aja buat ngebantu dia atau seenggaknya di Medan lah. Gue ketakutan aslinya. Gue yakin, bapak gue bisa melihat kalo gue saat itu masih sangat bimbang, ragu, dan takut... Sebelum berangkat ke JKT gue sering bengong itu, gue sering bengong karna mikir nanti di jakarta gue gimana, gimana kalo gue susah dapet kerja, gimana kalo gue jadi gembel lagi, pokoknya gue ketakutan banget, gue yakin bapak gue tau, tapi entah kenapa dia gak ngelarang gue buat pergi.

Jadi kek, entahlah.. gue mungkin emg gatau diri, tapi gue gak ngerasa deket sama bapak gue, jadi kek kekurangan motivasi. Gak punya semangat untuk bisa lebih baik agar bisa membantunya.

Gak tau diri banget ya gue?

Tapi, itulah yang gue rasa. Trus, kenapa lo merantau njirr? Gue takut pulang ke Medan, gue males banget ngebayangin moment lebaran ngumpul sama sodara. Kalo ditanya gimana gue pas di Jakarta, gmna njirr... Ngebayanginya aja bikin perut gue mules, gue sangat tertekan akan hal itu. Gue gatau bagaimana cara membicarakan pengalaman gue selama di JKT, belum lagi sama tetangga. Gue merasa gak siap sama semua itu. Pada dasarnya gue emang lemah mental sih makanya nekat merantau. Tapi, seandainya aja ada sesuatu yg menguatkan gue, mungkin gue mampu bertahan. Tapi sayang.