Banyak banget yang beranggapan kalo mental illness itu untuk orang yang lemah dari segi agama, pikiran, pendidikan, bahkan batinnya pun lemah.

Disini gue bakal buka-bukaan soal mental illness yang gue alami dari pertama kali gue masuk SMK sampai sekarang. Dan gue mohon buat kalian yang baca, tolong setiap komentar dari ketikan ibu jari kalian agar disaring. Kalian mungkin tidak merasakan gimana rasanya judge di komen kalian dapat membuat orang lain menyerahkan nyawanya cuma-cuma.

Oke, kenalin nama real gue Dini. Gue udah ngalamin mental illness sejak 2012. Awalnya gue beranggapan kalo selama ini gue baik-baik aja, keluarga gue baik, prestasi gue juga lumayan. Tapi itu gak menjamin diri kita bakal tetap baik-baik saja.

Sejak SD gue lumayan berprestasi disekolah. Gue sekolah disekolah swasta pada masanya saat itu. Dan bokap gue profesinya guru di SMP yang satu tempat dengan SD gue. Pas musimnya UN, nilai gue keluar kan dan gue dapet peringkat 3. Hal pertama yang gue pikir cuma gue mau masuk Negeri. Udah itu doang. Siapa sangka gue keterima masuk SMP Negeri. Tapi itu awal dari hancurnya mental gue. Bokap gue yang profesinya guru, gajinya selama 3 bulan gak dikasih hanya dengan alesan gue lebih milih masuk negeri ketimbang lanjut di SMP Swasta tempat bokap gue ngajar.

Jujur sih awalnya gue ngerasa bersalah banget sama bokap gue, tapi bokap gue ngerelain aja. Mungkin rezekinya gak disitu kali ya. Semenjak SMP gue masuk OSIS dan masuk kelas Bilingual, kelas paporit gitulah kata mereka. Disitulah gue yang awalnya pemalu, jadi agak bar-bar dan dikenal banyak adek kelas gue. Tiap minggu gue selalu setor cerita buat ditempel di mading sekolah.

Tahun 2012, gue pengen banget masuk SMK paporit di kota gue. Gimanapun caranya gue harus masuk itu SMK. Maklum lah pikiran remaja baru puber. Hingga pas pengumuman, nama gue ada nih di pengumuman penerimaan siswa baru. Gue seneng? Jelas dong seneng banget. Berhubung jarak rumah gue sama SMK itu cukup jauh, 18km. Gue terpaksa ngekos.

Awal gue ngerasa tertekan dan depresi itu pas kelas 10 semester 1 akhir. Pas gue pulang kerumah, gue baru tau kalo nyokap sama bokap gue berantem. Nyokap gue nangis, dan gue ngikut nangis. Hal pertama yang ada dipikiran gue itu cuma kenapa sih saat gue jauh dari rumah, ada masalah kayak gini. Dan gue juga sering dapet kekerasan dari bokap gue, entah itu dipukul, ditampar. Gue saat itu ngerasa mending gue di kos aja, sekolah, biar lebih tenang dan sedikit lupa lah dengan yang gue alami.

Tapi hal yang gue kira bisa buat gue lupa sama tekanan yang gue alami itu salah. Gue mulai dapet bully dari temen sekelas gue. Masalahnya apa? Hanya karena cowo gue dimusuhin satu kelas. Gue anggepnya biasa aja sih awalnya, cuek aja pas dibully. Tapi makin lama kok gue ngerasa udah kelewatan. Gimana gak kelewat, posisi gue waktu itu jadi bendahara, dan uang bayar buku yang gue bawa diumpetin, buku gue diumpetin, tas gue diumpetin, sepatu gue diumpetin. Dan gue selalu dibicarain dari belakang.

Udah orang tua gue berantem, disekolah gue dibully. Sampe gue mikir gimana kalo gue gk sekolah aja ya, mending gue tidur aja di kos. Enak gak ada yang ganggu.

Sejak gue kena masalah itu, sikap gue berubah banget. Gue yang awalnya ceria, cengar cengir kesana kesini tanpa beban, mendadak jadi introvert banget. Diem mulu dikelas, dan gue bener-bener kesiksa tiap kali gue masuk sekolah. Rasanya waktu itu lambat banget tiap gue sekolah. Gue juga sering keluar masuk BK cuma buat konseling sikap gue yang tertutup. Disitulah gue merasa ada titik terang, gue cerita sedikit demi sedikit sama guru BK gue Pak Wid. Buat Pak Widodo makasih banget pak udah mau dengerin beban siswi bapak.

Pas naik kelas, sikap gue mulai berubah menjadi lebih positif. Dan gue mulai berteman sama anak jurusan lain, sampe ada yang bilang kalo gue anak jurusan yang tertukar. Gue mampu bertahan sampe lulus SMK.

Sekarang gue udah semester akhir di univ swasta. Dan kalian tau? Depresi gue kambuh lagi. Tapi ini beda banget sama yang gue alami pas SMK dulu. Bedanya gue sekarang gak ada temen buat ngobrolin beban gue lebih jauh karna kebanyakan dari temen gue selalu bilang kalo gue itu lebay. Ya mungkin bagi mereka lebay emang kalo ortu gue bakal cerai hingga buat gue tertekan, tapi hei! Kalian tau gk rasanya disuruh milih mau ikut nyokap apa bokap?! Susah cuk! Ditambah gue punya adek yang baru masuk SMA, labil banget usia anak segitu! Dan gue gak mau adek gue ngerasain hal yang gue rasain selama ini!

"Hello din, banyak yang hidupnya lebih berat dibanding ortumu yang mau cerai! Bersyukur dong kan cuma cerai!"

Untuk teman gue, makasih ya udah bilang kayak gitu. Tapi asal kalian tau kapasitas orang itu beda-beda. Dan kalo kalian anggap "cuma cerai" gak bisa buat orang bersyukur, gimana dengan mereka yang broken home? Kalian gak merasakan gimana pilunya kami.

"Ah lu kurang deketin diri sama Tuhan sih makanya banyak cobaan"

Eh bujang! Emang lu tau seagamis apa gue? Gue selalu berusaha buat deket sama Tuhan meski kondisi gue kayak gini. Bukannya yang pantas judge ketakwaan manusia itu hanya Tuhan?

"Ngapain sih sedih sampe lu pikir kayak orang gila aja, lupain dong! Kayak gak mau bahagia aja!"

Hei cuk! Andai gue bisa lupain sedih gue, gue gak bakal kayak gini. Dan siapa sih yang gk mau bahagia? Setiap orang pasti pengen bahagia.

"Eh elu sering kepikiran buat mati kan? Kenapa gk mati aja sekalian. Masih idup aja sih."

Entah kalo yang satu ini gue gak abis mikir aja. Lu gak tau tiap kali kepala gue penuh dengan penyesalan, gue selalu kepikir buat nabrakin diri ke truk yang lewat. Satu satunya cara buat gue tetep sadar yaitu dengan self hammer! Gue selalu berusaha buat pikiran gue tetep waras! Lu tau gimana sensasi jarum nusuk kulit berkali-kali? Cuma itu cara gue jaga kewarasan gue dan ingetin diri kalo luka sekecil itu aja sakit gimana kalo gue mati tar!

Teruntuk kalian yang mungkin punya temen atau kalian sendiri yang berada diposisi gue. Gue harap kalian mampu menjadi pendengar untuk setiap cerita temen kalian yang depresi, cukup dengerin aja jangan judge. Dan kalian yang sama diposisi gue, ini adalah titik balik dimana kita akan jadi lebih baik dan semoga kita mendapat teman yang bisa dengerin tanpa judge masalah kita. Mental illness bukan sebuah pilihan dan kita gk bisa memilih apakah kita tetep baik-baik saja. Siapa saja bisa mengalami mental illness. Tolong rangkulkah kami, dan tolong jangan judge kami. Kami butuh bantuan agar sembuh, bukan kata-kata yang dapat memperburuk kami.